Além da superfície

É estranho escrever o que se pensa e o que se sente quando não se está a costumado. Eu não tenho habilidade pra escrever, não tenho um vocabulário muito culto e não tenho aquele feeling que toca as pessoas com as palavras, mas pra mim isso tem sido importante porque eu nunca fui muito aberta, as pessoas geralmente não sabem sobre os meus sentimentos.

Nunca tive dificuldade em falar a respeito das minhas ideias ou opiniões, na verdade sempre tive orgulho em conseguir expressa-las, mas quando se trata de sentir a situação muda e eu me retraio.

Por algum motivo eu sempre tive vergonha que as pessoas soubessem o que eu sentia, fosse a respeito delas ou de outras. Eu ficava encabulada de falar a respeito e achava que se eu por acaso demonstrasse, os outros me tratariam diferente ou até poderiam me zuar, o que na verdade é bem estúpido porque praticamente todo mundo demonstra esse tipo de coisa e ninguém fala nada, mas eu não me sentia a vontade com a situação, pra falar a verdade ainda não me sinto, os verbos estão no passado mas deveriam estar no presente. (risos)

Mas o que eu não percebi é que depois de um tempo esse meu distanciamento começou a ser tratado como algo normal pelos meus amigos, no inicio eu gostei do fato deles me aceitarem do meu jeito, mas depois isso começou a me incomodar porque nas poucas vezes que eu dizia ou fazia algo carinhoso ou sentimental as pessoas estranhavam e brincavam com isso, tipo diziam que não era eu, que tinha alguma coisa errada, e honestamente eu me sinto mal com isso, é como se eu não fosse capaz de gostar de ninguém ou ser carinhosa com ninguém, é como se eu fosse um ser sem a capacidade sentir, como se tudo que eu faço ou digo fosse puramente racional, um corpo frio, quando na verdade eu sou tão sentimental quanto todos os outros, a diferença é que ao invés de estar sempre expondo esses sentimentos eu guardo pra quando eu realmente achar necessário, eu faço quando eu estou com vontade e confesso que as vezes eu quero ser carinhosa com os meus amigos mas eu deixo de ser pra não ter que ouvir um comentário  que eu sei que vai me fazer sentir mal.

Eu não sei qual é a melhor atitude! Ou eu continuo sendo a garota durona que as vezes surta e abraça alguém ou a que caga pro que os outros vão pensar/dizer e faz o que tiver vontade. Apesar de achar que a segunda opção é muito difícil pra mim cogito a hipótese.

Resolvi escrever sobre isso porque estou verdadeiramente cansada de ser tachada como insensível, se eu realmente fosse não ligaria pra quando as pessoas dizem isso, mas eu ligo.

 Eu não sou do tipo de pessoa que vou dizer “te amo” um milhão de vezes por dia, nem te mandar vários depoimentos, mas sou do tipo que se gostar mesmo de você me empenharei em dar continuidade ou que já tenhamos. Pode ter certeza que sempre que você precisar eu vou estar perto, quando quiser desabafar eu vou realmente ouvir, quando precisar de conselhos ou contar uma mentira vou ficar feliz em usar minha criatividade. Pra mim é assim que você realmente demonstra o que sente pelos outros, é mostrar que se importa, é estar junto quando for preciso, são as atitudes do cotidiano e não as palavras ou rompantes de emoção. Se por acaso isso vale menos que um abraço, desculpa talvez eu esteja errada.

"A timidez é composta do desejo de agradar e do receio de não conseguir." (Beauchène)